えへへ♪

大好きなんです・・・。

ええ・・・

もう・・・本当に・・・。

会って話をして、ご飯食べて、手をつないで歩いて、一緒に好きなお洋服を見て・・・。

もうそういうことが本当に私にとって、

とっても大切で、大好きな時間です。

こんなに大好きになるなんて思ってもいなかった。。。

昨日、イグちゃんから元気をもらった！！

きっと明日からもがんばれる！！

イグちゃんもがんばって！！

思ったよりは・・・。

3月の実家に戻ってからというもの・・・

やっぱりただ一緒にいることが難しくなって、ちょっと寂しい日々が続いていました

実家同士で付き合っている人って、、、エライ！！

お金を払わずに一緒にいれる場所って意外と少ないということを実感した一ヶ月でした

でも・・・

そのことで、イグちゃんとただ一緒にお家でお茶飲んだり、一緒にお料理したり、おしゃべりしたり、お昼寝したりすることが、私にはなんて大好きな時間で、大切な時間かっていうことがわかったデス

うう～

イグちゃんが大好きッス

私達は、同じ職場ではなくなってしまって、毎日顔を見ることはできなくなってしまった。。。

だけど。。。

思ったよりは、

イグちゃんを遠くに感じることもなく、

イグちゃんを近くに感じることのほうが多くなった気がします。

イグちゃんはとっても大変な職場へ転勤していきました。

だから、正直・・・とても苦しいし、辛いと思う。。。

だけど、自分からはそんなこと言わない。。。

イグちゃんは偉い。

自分も大変なのに、イグちゃんは私のこともしっかり支えてくれる

だから・・・

私もイグちゃんを支えたい。

二人でがんばろうって思う。

イグちゃん。。。

ありがとう

押して頂けるとうれしいです♪

どうぞよろしくお願いします☆

私も彼氏も環境が変わるので。。。

私達は、今は職場が同じ。。。

もちろん私達が付き合っていることを知っている職場の人はたった一人。

自分達も、職場の人も働きにくくなるし。。。

でも。。。４月からはお互いに職場が変わる

私もイグちゃんも。

イグちゃんは職種は一緒だけど、新しい場所。

私は職種も違う、新しい場所。

でも、イグちゃんは今年勉強をがんばってるし、もっとがんばると思う。

そうしたら、お互いにやらなくちゃいけないことがいっぱい。

余裕がなくなったとき、二人がお互いを思いやれるようにしなくちゃって思う。

今は、職場が一緒だから、イグちゃんがしんどそうにしてたら、顔を見てたらわかるし、

私が辛そうにしててもイグちゃんは気付いてくれる

だけど。。。

春からはそういうわけにはいかない

毎日顔が見れたのに。。。

もう２週間したら、それが当たり前じゃなくなる

話はできないけど。。。

必ずそこにいたはずの人がいなくなるんだなって。。。

約束しなくても、

顔が見れたのになぁって。。。

大好きだから。。。

イグちゃん、４月からがんばろうね

私は、イグちゃんと一緒にいる時がすごく幸せなの

イグちゃんががんばれるように私は側にいたいよ。

イグちゃんが側にいてくれるから私はがんばれるんだよ

ずっと一緒にいようね

押して頂けるとうれしいです☆

どうぞよろしくお願いします☆

ちゃんと思っていることは言葉にするということ。。。

私達は、暑苦しいくらい自分の今感じていることを言葉にする　

始めは、「重い」って思われたらどうしようって思ってたけど、最近はすごく大切なことなんだなって感じる

そのおかげでイグちゃんがどんなことを考えるてるのかもわかるし、私のこともどんどんわかってもらえてるんじゃないかなって☆

イグちゃんとだからできることだったり、成り立つことなのかなぁ　　

私はこんな付き合い方はしたことなかったから、すごく特別なことに感じるけど、実は普通なんでしょうか？！

私にとっては、とっても大切な人なので、これからもこの感じていることを言葉にするっていうのは、イグちゃんがよろこんでくれる限り続けていこうと思います　

押して頂けるとうれしいです☆

どうぞよろしくお願いします♪

一緒に街を歩く☆

昨日は、久しぶりにイグちゃんとデートをしました☆

予定がなかなか合わなくて、２週間ぶり♪

ホント。。。

職場では全くの他人の振りをしているので、久しぶりにイグちゃんの顔をちゃんと見て話ができて、すごくうれしかった。

たまに、本当に私はあの人と付き合ってんのか？！

って思うくらいに職場と会ってるときに差があって、わからなくなるくらい（笑）

だから、こうやって会うと、ほっとして、しみじみと満たされていくのを感じる。

特に、何かをするわけじゃないけど、

イグちゃんとただ手をつないで、一緒に歩くだけでとっても幸せな一日でした☆☆

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どうぞよろしくお願いします♪

イグちゃんとだったら楽しいこと☆

この冬休みはホントいっぱいイグちゃんと一緒にいた♪

ただ一緒にいるだけでもとっても楽しいんだけど、大きな発見が２つ☆

これは、私にとってはすごく大きなことで、すっごくうれしかった☆☆

まず、テーマパークの並んでる待ち時間が楽しく待てること。

本当に仲のいい友達といっても、待つのが苦手な人とか、何もすることがなくてただ並ぶことにイライラされたりすると、非常に気まずくなる・・・。

意外と、こういう人は多いと思う。。。

実際に、過去に一緒に行って、正直「疲れた～」と思ったことがあるから・・・。

でも！！

イグちゃんとは、とーっても楽しかった☆☆☆

一緒に並んでる間も、楽しくおしゃべりしたり、並ぶ前に購入しておいたお菓子をもしゃもしゃ一緒に食べたり、別にしゃべってなくても、ただ手をつないで並んでるだけでうれしかった♪

前で、ぶすっとして二人でいるカップルを見ると、

私はなんて幸せ者なんだ！！って、思った。

USJのスパイダーマンのアトラクションなんて、１２０分待ち。。。

でも、イグちゃんとだったら平気だった☆

帰ってきてから、イグちゃんに、二人で並んだら楽しいねって言ったら、

「ほんまやなぁ～、前の人達しんどそうだったもんねー」

って言って、同じこと思ってたんだと思うと笑えた。

もう一つは、旅行が楽しくできたこと☆

イグちゃんと年末に旅行に行ったのでした。

本当に、楽しかった♪

計画を立てることもすごい二人だったら楽しかった☆

結構、旅行の計画ってモメませんか？？

私は、旅行って誰かがイラっとして、もういやだ！！って怒ってしまうイメージが・・・。

でも、イグちゃんとは計画も役割分担がうまくできているというか、なんだかうまーく進んでいくから不思議☆

実際に旅行に行っても、すごくテンションの上がるところと、

もうしんどくて無理・・・っていうタイミングが一緒で、すごく自然に旅することができました。

おもしろいくらい一緒で、二人で笑ってしまったくらい。。。

でも、だから無理しなくてもいいし、お互いに自然でいられて楽なのかなぁ。。。って思う。

ますます、イグちゃんを大切にしなくちゃって思った出来事でした。

イグちゃん大好き☆

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どうぞよろしくお願いいたします。

愛唄

GReeeeN の「愛唄」

カラオケで、歌ってる人がいた。

歌詞を読みながら聞いていたら、

泣けた。。。

バカかもしれないけど、

この曲みたいに想われたいし、

私はイグちゃんを想ってる・・・。

GReeeeN の愛唄

ラブラブな彼氏や彼女がいる人は、歌詞を読みながら聞いてみて下さい☆

押していただけたらうれしいです☆

よろしくお願いします。

だいぶ経ってますが、、、クリスマスのこと☆

２００７年のクリスマスは、ちゃんとイグちゃんと過すことができました☆

クリスマスの予定も、イグちゃんはすごいおもしろくって、

「一緒にいてくれるの？？」

ってとっても消極的（笑）

私は、もちろん一緒に過すつもりだったから、

「えー？！一緒にいてくれないの？！」

って聞くと、

「ううん、一緒にいるっ＾＾」

って、とってもうれしそうにしてくれたのでした（笑）

イグちゃんは、ここのところクリスマスっぽいことをしてないということだったので、じゃあベタにクリスマスしちゃいましょう☆ってことになって、

USJに行って来ました♪

イグちゃんはユニバーサルスタジオに行ったことがなかったから、初ユニバーサルスタジオジャパン☆

私は、テーマパーク大好き人間なので、すっごくうれしかった♪

私とイグちゃんがハマッたのは、

スヌーピー饅。

もう完全にスヌーピーの頭の形状なんです（笑）

ヤバイです。

はっきり言って、生首状態・・・。

ね？？

リアルでしょ？？

でも、中にカスタードが入っていてめちゃウマでした♪

スヌーピーよ・・・

ごめん・・・。

でも、おいしいのでおススメ♪

USJに行く人はぜひご賞味あれ☆

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どうぞよろしくお願いいたします♪

相手を大切にすること☆

ものすごく久しぶりの更新です・・・。

久しぶりに彼とのことを☆

えっと、彼のことはこれから、イグちゃんと呼ばせて下さい♪

（彼は、ハ虫類が大好きだから・・・）

イグちゃんは、本当に優しくって、私はこんなに大切にしてもらったことはないってくらいに大切にしてくれます。

本当に、こんなに優しくしてもらっていいのかな？！って思ってしまうくらい。

私は気がついたら、イグちゃんが大好きになっていて、私もイグちゃんを大切にしたいってすごく思うようになりました。

前の彼氏だったり、お兄ちゃんのことだったり、私はなんだか今まで

「大切にしてもらう」

ということを本当の意味で知らなかったと思う。

それを初めて私に教えてくれたのが、イグちゃんだと思う。

本当に初めは「縛られる」ことと「心配する」っていうのの区別が私にはつかなくって、ただ信用されてないんじゃないかなみたいな感じで、重たく感じたこともあった・・・。

今思うと、なんて贅沢者なんだ。。。って思うけど。

イグちゃんからは、私が元気でいたり、笑っていられることを一番に考えてくれてるんだろうなって、すごく伝わってくる。

それで、私が笑ってるとイグちゃんも目がなくなっちゃうくらい笑ってくれる（笑）

それを見たら私もすっごくうれしくなって、また私は笑顔になって・・・。

なんかそういうのが自然にくるくるとつながって、二人とも笑っていられるんだろうなと思う。

そんなイグちゃんだから、私もイグちゃんのことを大切にしたいってすごく思う。

でも・・・

でもですね・・・

きっと、イグちゃんと私だったら持って生まれた優しさの器が断然イグちゃんの方が大きい・・・。

私にしたら、全力MAXの優しさをイグちゃんに注いでも、イグちゃんの器をいっぱいにしてあげることができない・・・。

イグちゃんから注がれる優しさは、すでに私の器をいっぱいにしてくれてるから、私はなーんの不安も不満もナイのだけど・・・。

でもそれじゃあ、なんだか不公平な気がする。。。

これが、今の私の悩み・・・。

イグちゃん。。。ごめんね。

イグちゃんはそれでも優しいから、くまが全力で大切にしてくれてるのは伝わってるし、十分だよって言ってくれる。

でも。。。

きっと、どちらかに余裕がなくなってきたり、辛いなぁ～って思う時には、それじゃ寂しかったり、足りなかったりすると思う・・・。

だから、イグちゃんに負けないくらいに私も優しさの器が大きくなりたい。。。

だって、イグちゃんに愛想尽かされたくないんだもん（>_<）

でも、

イグちゃんも同じことを思っているらしい（笑）

私に愛想尽かされる日が来たらどうしようって、思うんだって。。。

大丈夫だよ☆

今のところ、有り得ません！！！

だって、イグちゃんがいないとダメなんだもん☆

イグちゃんが必要なんだもん☆

ただのノロケでスミマセン。。。

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どうぞよろしくお願いします☆

ラブラブです♪

いろいろありましたが、やっと二人の関係も落ち着いてきて、

ラブラブです！！

本当に私はこんなに大切にしてもらって、思われたことってないかもしれない。。。

もしかしたら、今までの彼氏も彼らなりには思っていてくれたのかもしれないけど、私には伝えてくれなかった。

でも、彼はちゃんと思ってること伝えてくれる。

すっごくうれしい☆

私も大好き☆

重たいかなーなんて思わずに言える☆

ちょっとバカップル気味です（笑）

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彼氏に報告ってみんなどの程度してるの？！

わからない！！！

私には、どの程度がしなくてはならない報告で、どの程度からが束縛なのか・・・？！

きっと私は、クールな付き合い方しかしてこなかったんだな・・・って今思う。

前の彼氏はお互いに、たぶん今日はこんなことしてんだろうなぁって知ってる程度だった。

だけど今の彼氏は、今何してるのかを知っていたいみたい。。。

夜、家にちゃんと帰ってるのか心配だから、ただいまはちゃんとメールして欲しいって言われた。

いや、もちろんうれしいんだけど、

でも、実際に実行するのには、慣れていないというか。。。

つい、

つい、

忘れる。。。

遅れる。。。

私がダメなんだよね・・・（汗）

コレは書いているうちに反省してきた・・・。

だけど、私は会ってないときは、もうちょっと彼にも自分の時間を大切にして欲しいというか。。。

会っているときはラブラブ☆

会ってない時は、さっぱり☆みたいなのはダメなんだろうか？！

わからない。。。

すぐに慣れるんでしょうか？！

わかんない！！

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よろしくお願いします♪

付き合ってすぐに気持ちのすれ違いがあったこと。。。

もう付き合い始めて、２週間になるのですが、

今は、すごく好きだし大切にしたいし、不安はなくなったけど、

付き合おうって言われてすぐに、私は不安定になってしまっていたのでした・・・。

お互いの気持ちもなんとなく通じ合ってきてた時に、彼は付き合いたいって言ってくれた。

すごくうれしかったから、私はうんって言った。

だけど・・・

彼は正直者過ぎて、私に言わなくていいことまで言ってしまって、

私は彼をなんとなく受け入れることができなくなってしまった。

好きなんだけど、なんか許せなくて。。。

また私のそんな気持ちが伝わってしまって、彼を不安にさせている自分も嫌でっていう悪循環になってしまった。

私の気持ちをほぐしたくて、彼ががんばればがんばるほど、私は彼の気持ちが重くなってしまって、逃げ出したかった。

さらに、この一年、一人でいたし、採用試験に向けてさらに一人で勉強する時間が増えていた私には、彼との新しい関係に、縛られるんじゃないかって不安にもなった。

一人の時間がある程度必要な私。。。

それに、私は前の彼氏がとってもさっぱりした付き合いをする人だったから、それに慣れていて、

「会いたい」とかは、思っちゃいけないって、

求めちゃいけないって、思ってたところがあった。

彼に、会いたいとか声が聞きたいって言われるたびに、私は、

「いいのかな？？」

って思ってた。

変だけど。。。

でも、本音。

いつかは今みたいに求められなくなる日が来るんじゃないかなって怖かったから・・・。

でも、このままじゃいけないって、彼とちゃんと話をした。

彼の気持ちも私の気持ちも正直に話し合った。

彼に言われて、すごく反省した。。。

「ぼくとくまの二人の付き合い方を探していこう」って。

前の彼氏との付き合い方に当てはめようといていた自分に気付いた。

もっと、会いたいって言っていいんだって。

もっと、素直に好きって言っていいんだって。

すーって、私の中にあったモヤモヤした気持ちが消えてなくなっていくのを感じた。

彼もすごく悩んでたことを教えてくれた。

もうこんなに私のことを大切にしようとしてくれている人を苦しめちゃいけないって、すごく思った。

彼の悩みを支えてあげられる人でいたいのに、私のことで悩ませるようなことはもうしたくないって思った。

お互いに気持ちのわだかまりがなくなって、昨日初めてご飯一緒に食べた☆

んもうー、幸せ感爆発（笑）

ただ一緒に歩いてるだけで、街の風景がキラキラして見えた☆

すっごく幸せ☆

私の横にいてくれるだけでうれしかった。

ぜったい大事にしなくちゃって改めて思った☆

二人で幸せになろうね☆

年下クンと仲良くなって。。。彼氏になりました☆

前に年下クンとデートすることになって楽しみと言ってから、恋愛について全然書くことができていなかったんだけど、あの年下くんとお付き合いすることになりました☆

私と一緒にいることをとても大切に感じてくれたみたいで、ずっと一緒にいたいから、付き合って欲しいと言ってくれたのでした♪

一緒に映画を見に行った時に同じ感覚で、おもしろいとか感動したとか同じ感覚を持てたことにすごくびっくりした。

ちょっと好き嫌いがある映画だったと思うけど、彼はきっと始めは私に付き合って見てくれたんだけど、見終わった後に

「すっごくおもしろかったー！よかったぁー」

って。

私もすごく「よかった」って思ったから、この人とは合うなぁ～って思った☆

一緒にいると時間が経つのがすごく早くて、とてもほっとする。

だけど。。。ドキドキもするんだな。

えへへ☆

お兄ちゃんのことがあったから、まっすぐに私に向き合ってくれる彼を大切にしたいなってすごく思った。

彼は、私にすごくストレートに自分の気持ちを表現してくれる。

私も大切にするからね☆

ずっと仲良しでいようね♪

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どうぞよろしくおねがいします。

彼氏ができました☆☆☆

ハイ☆

彼氏ができました♪

こんなに幸せが続いていいのかな？！

信頼している先輩に道を引き返してこいと言われた・・・。

私よりも７歳年上の素敵女子の先輩に最近の恋愛事情を相談したら、

『やめとき』

との一言。

そりゃそうだ・・・。

先輩は、お兄ちゃんのことも知っていて、はっきり言って、お兄ちゃんは、私と彼女を両天秤にかけて、どっちがいいのか吟味しているところって・・・。

きっと今のところ彼女と別れる気はないだろうし、遠距離になって寂しくて、彼女には埋めてもらえない気持ちの部分を私に求めて埋めようとしてるんだろうねって・・・。

そういう「女」にしか埋めてもらえないところを私に求めるから、

思わせぶりなことも言うし、

優しくもするんだろうねって。

ごもっとも。

やっぱり、そうだよね。

しかも、きっと彼女じゃなくて私を選んだとしても、マメだしきっとこれからもいろいろな人といろんなことがある人だと思うから、私の幸せに繋がるのか心配だって。

それだったら、

後輩クンとの恋愛をもっと真剣に考えてみたらって。

いい子みたいだし、彼のほうが恋愛する準備がちゃんとできるてる人だって。

別にこれから、お互いにどう思うかはわからないけど、お兄ちゃんだけにこだわらないですむから、一緒にいてくれる後輩クンのこともっと大切にしてみーって。

納得。。。

やっぱり、お兄ちゃんと私の人生は交わらない運命なのかもしれないね。

私が素敵な大人の女になるのを見守ってもらうのが、いいのかもしれない・・・。

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どうぞよろしくお願いします！

後輩クンとのこと。

後輩クンと遊びに行くことになった☆

本当になんて気の合う子なんだろうって思う。

明け方まで電話で話したのなんて、いつぶりだろう？！

あんなに、いろんなこと次から次に話が出てくるのが不思議！

女同士だったらわかるけど、男の人なのにね。

ちょっとドキドキし始めている私。。。

学校で姿を見ると、ワクワクしちゃうし、今日は話できるかなぁ～とかどっかで考えてたりして、完全に意識し始めている。

しかも、

次にご飯に行くのはデートみたいだ。。。

うれしい。

楽しかったらいいなぁ☆

ドキドキできたらいいな☆

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どうぞよろしくお願いします♪

二人の間を・・・。

芽が出た。

ごはんに行くことになった☆

私は、ちょっとドキドキしてる。

揺れる、揺れる。

二人の間をフラフラ状態・・・。

ああ～、大人になったからなのかわからないけど、この人が好き！！って思ったって、それに付随する条件や、状況もわかってしまって、好きって言い切れない・・・。

なんなら、お兄ちゃんの存在がなければ、私は後輩クンのことをちゃんと知りたいって思って、もっと積極的に向き合おうとしてたかもしれないってさえ思う。

なんて勝手な・・・。

このままだと、二人ともいなくなりそう。

もっと自分の気持ちをちゃんと見つけなくちゃ・・・。

どうしたいんだろう？

たぶん、すごくズルイ事を一番望んでいる私。。。

自分で自分がコワイ。

嫌な女だ。

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焦ってはダメだけど・・・。

私・・・どうしたいんだろう？？

お兄ちゃんと昨日ごはんを食べた☆

楽しかったぁ～。

また、いろんな話をした。

知らなかったこと、また知れた。

へえって、思う回数が増えれば増えるほどうれしくなる。

私はずっと笑ってたと思う（笑）

だって、楽しいんだもん☆

お兄ちゃんも、笑ってた。

ずっと。。。

私と話すことは、

楽しいって言ってくれた。

もうそろそろ、彼女のことを聞かないといけないのかな？？

ズルイかもしれないけど、お兄ちゃんと彼女の関係は私には入っていけないし、関係ないことだと思う。。。

二人が決めること。

だから、

お兄ちゃん自身が、私を選んでくれる日が来たら。。。と思ってしまう。

それは・・・すごく私にとっても　’　都合のいい　’　考え方で、

お兄ちゃんにとっても私は　’　都合のいい女　’　ということなのかもしれないけど・・・。

彼女がいなければ、すぐ付き合えてたのかな？？

私自身のことを恋愛対象として好きになってくれているのかも、不安・・・。

妹なのかな・・・？

でも、また次に遊びに行く場所が決まってて、すごく楽しみにしている私。

ワクワクと不安。

私の気持ち、

完全に恋愛モード突入。

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ちょっと、気になってきているのか？！私ってヤな女なのだろうか・・・？！

昨日の飲み会に、後輩クンも来ていた☆

というか、後輩クンが誘ってくれたのでした。

ゆっくり話できるかなぁ～って思っていたけど、昨日はあんまり話できる機会はナシでした。。。

残念・・・。

しかも・・・

なんとなく、後輩クンのことを好きな人がわかってしまった・・・。

しかも・・・

前任校でも一緒だった人。

うーむ。

しかも、

私がちょっぴり？！

いや、

かなり・・・苦手な人。

だからかもしれないけど・・・

心のどこかで、

『実は、あの子は私に風吹かせてはるのよ～』

って、思ってしまったりして、私の近くにやって来たりするとうれしかった♪

うう・・・

私は、なんて嫌な女。

そんなことから、もっと後輩クンもことも知ってみたいと思い始めている私・・・。

男の人として、見れるのか見てみたくなってきている私・・・。

嫌な女。

お兄ちゃんのことが不安だからって、はっきりしないからって、後輩クンのことも近くにいて欲しいと思う私・・・。

ズルイ女。

後輩クンから帰ってきてからメールが来て、うれしかった。

ホッとした。

ちょっとだけ、

種をまいてみた。

芽が出ますように・・・って思う私。

嫌な女。

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どうぞよろしくお願いいたします。

昨日会いに来てくれた・・・。

昨日不安になって、電話したら人形もって会いに来てくれた☆

うれしかった。

顔見れて、うれしかった。

幸せ。

欲しい。

あの人が欲しい。

私を見て欲しい。

あの人のこともっと知りたい。

力になりたい。

あの人を幸せにしたい。

私では、ダメなのかな・・・？？

押していただけたらうれしいです☆

どうぞよろしくお願いいたします。

話したいなぁー。

ここのところずっとおにいちゃんと会ったり話したりメールしたりしてたから、贅沢になってる。

メール欲しいなぁ・・・

とか、

電話したいなぁ・・・

とか、

思う。

試験終わるまでの我慢。

そしたら、ごはん行くんだもん。

楽しみなんだ、私。

笑い声聞きたいな。

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どうぞよろしくお願いします☆

やっぱりモテ期到来？！

完全に調子に乗りそうな自分を感じております・・・！！！

昨日は、授業の資料さがしと野菜のお料理のレパートリーを増やすためのお料理本を購入するため、紀伊国屋さんへ行きました☆

マクロビオテックの本とかお料理雑誌とか著者別の欄をウロウロしてどれにしようかなぁ～と探していると、同じような棚をウロウロしていた男の人に

「お料理するんですか？？」

と、突然話しかけられた！

びっくりした私は、

「できないから、本を買いに来ましたー」

と、馬鹿正直に答えてしまった（笑）

その人は、どんな食材が好きとか、東京から出てきたばっかりとか出身地は東北だとか、いろいろ話してくれたのでした。

ごくごく普通の人～って感じで、イイ人そうだった☆

私は、

『もしかして、これが出会いになったりとかするのか？！』

とか思ったりして、ちょっぴり期待もしたけど・・・そんな発展はしなかったデス（笑）

正直、ちょっと残念。。。

もう少し私がうまいこと立ち回れば、出会いになったのかなぁ～。

まぁー、初めて会った人を人目で判断できるほどの眼力はないけど。

でも、せっかく声をかけてもらえたり惹き寄せることまではできても、そっからの出会いに変える力とか仲良くなっていく力がないと、彼氏できないんだもん！！

恋愛力が欲しい・・・。

しかし・・・今まで、酔っ払いの人とかいかにもナンパしてまーす！みたいな人達にしか声を掛けられることはなかったけど、

ああいう普通の人に、本屋さんで声を掛けられるなんてことはなかったから、やっぱりちょっと今私は、

モテ期なのか？！

・・・調子に乗ってたらピタっと周りに男の人がいなくなりそうなので、謙虚、謙虚と自分に言い聞かせております・・・。

でも☆

やっぱり、ダイエットしてよかったなぁ～♪

採用試験に向けて一生懸命することを思い出せてよかったなぁ～♪

「がんばる」

ってことは、こういうことにも繋がるのか・・・と、努力することの大切さを身をもって感じてしまった・・・。

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痩せたとみんなから言われるとうれしいものです♪

うひ☆

新学期が始まって、女の人中心に痩せたね！と言われて、うれしい♪

みんな口をそろえて

「どんな方法で痩せたの？？」

って、聞きます（笑）

やっぱり、女の子はみんなキレイになりたいってすごく思ってるんだなぁって実感！

そして、触発されてダイエットを開始する人続出（笑）

みんなできれいになりましょう☆

だって・・・

さっき言ってたみたいに、痩せたらなんだかちょっぴりモテています☆☆

もしかしたら、試験勉強必死でやっていたから、その一生懸命何かをがんばっている人のキラキラ感が私からも出ていたのかもしれないけど。。。

どちらで引き寄せたのかは、わかりません＾＾；

しかし・・・、

調子に乗っていると、また凹まされる出来事が起こるので謙虚にしなくては！！と気をつけています・・・。

独身の人も、既婚者の人も、

私に声をかけてくれて、仲良くしてくれる男の人は、なぜか体育の先生。。。

若者からおじさままで。。。

ハイ。

ちなみに・・・

お兄ちゃんも後輩くんも、

体育。。。

体育の先生を引き寄せる力があるらしい・・・。

でも！！

痛い目に合わされるのも、

体育の人！！！

うう・・・。

もう、痛い目は勘弁して欲しい～

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よろしくお願いします！

重なるときは、重なる・・・。これはいったい何なのでしょうか・・・？？

自惚れて調子に乗ったら、全てがなくなりそうでコワいけど・・・、

なんだか最近風が吹いているのを感じる・・・。

職場の後輩くんもよく連絡をくれるようになってきた・・・。

単純にメールするのは楽しいし、メールが来るのはうれしい。

だけど・・・

お兄ちゃんのことがないときだったら、もっとテンション上がって彼のことを考えられたのに・・・なんて思ってしまう。

なんだかもう少し前の私に戻れたら・・・とさえ思えてきてしまう。

どんなに優しくされたって、’　お兄ちゃん　’　だと思えてた頃に。

意識して考えて頭がいっぱいになっているようなこの状態は、絶対に空回ってよくないもん。

前は、お兄ちゃんとどうこうなりたいなんて思ってもなかったから、自然でいられた。

でも、今は違う。

もっと一緒にいたいとか。

もっと近くにいたいとか。

笑顔を見ていたいとか。

思う。

だから、後輩くんとメールをしていることが、後ろめたく感じてしまう。

はぁ・・・。

やっぱり・・・

ズルイよね、私・・・。

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どうぞよろしくお願いいたします。

今日も会えた・・・。ますます期待しちゃうじゃんか・・・。

試験前で不安定な私を励ますために、家に来てくれた。

私が元気がでるように、人形持って。

すごくうれしかった。

その人形は、面白い仕掛けになっていて、「見せたい」って言って来てくれた。

でも、それは・・・

それは、

私に会うための口実ですか・・・？？

私が勘違いしてるだけですか？

本当は一緒にご飯も食べようと誘ってくれた。

でも。。。

私が試験前にあんまり楽しいことをしていると、うしろめたいから・・・って言って、試験終わったらご飯に連れてってもらう約束をした。

ほとんど毎日、

メールをくれる。

これは・・・

期待するなと言うほうが、

難しい。

期待しまくり。

でも、自分に

試験が終わってからと言い聞かせる。

じゃないと、今だってこんなに苦しくなるのに、

うれしくなるのに、

もう我慢できなくなっちゃうから。。。

試験終わったら。。。

終わったらね。

私の未来は輝いているのか、

せつなさが待っているのか・・・。

どっち？？

押して頂けるとうれしいです。

どうぞよろしくお願いします。

うーむ・・・。

お兄ちゃんは、何を考えているのだろうか・・・。

私に会いたいのだろうか・・・。

とか、思い上がってしまっていいのかな？！

彼女はいったいどうなっているのかな・・・。

ただ私を元気付けたいだけだとしたら、あなたの行動は罪だと思う・・・。

だって・・・

女の子だったら誰でも勘違いするはず、

あんなこと言われたら・・・。

はう。

久しぶりに助手席に乗って・・・。

昨日・・・野球を見に行こうとバス停でバスを待っていると、見たことある車が目の前に表れた。

よく見ると、なんと　’お兄ちゃん’　だった！！！

「乗っていきー、送ったろ☆」

って。

こんな偶然・・・。

突然のことですごくびっくりした！！

だって、メールしていいかなとか、電話したらだめかなとか、思っていたのにまさか直接会えるなんて。

すっごくうれしかった☆

当たり前のように、３月までは雨の日には一緒に車にのせてもらって出勤していた私。

あの助手席に５ヶ月ぶりに乗った。

やっぱり、ドキドキした。

この偶然にすごくびっくりもしてるのに、どこか自然な感覚もあって、この人とはこうやって繋がっていけるんじゃないかって、勘違いしそうになる。

ずっと、このまま一緒にいる時間が自然に増えていくんじゃないかって、勘違いしそうになる。

よく、ずっとこの人と一緒にいるだろうなってわかるよって、結婚した友達や先輩が言う。

なんとなく、この人とはずっといるんじゃないかなって付き合ってもないのに、勘違いしそうになる。

それくらい、それくらい一緒にいると心地よくて自然なことに感じるんだよね・・・。

ただの私の自分にいい様に考える、思い込みなのかもしれないけど・・・。

こんな風に偶然会ったりしてしまうと、あの人と私につながった糸は運命なのかと、勘違いしてしまう・・・。

勘違い・・・。

あー、勘違いがどんどん大きくなっていくのを感じる・・・。

押して頂けるとうれしいです☆

よろしくお願いします。

ヤバイ・・・、胸がドキドキする！！

もう・・・どうしよう！！

それは、私は口説かれてるのかな？！

それとも、ただ思ったことを言って、私を喜ばせてくれてるだけなのかな？！

どっち？！

いったい、どっち？！

恋愛オンチの私にはわからない・・・。

昨日、久しぶりに一緒にご飯を食べた。

すっごく、すっごく、楽しくって、うれしくかった。

ずっと笑ってたなー私。。。

だって、幸せだったんだもん。

ワクワクしたんだもん。

顔を見て話をしたら、ドキドキした。

並んで歩いてたら、ちょっと肩や腕が触れて、ドキドキした。

もっと、側にいたいなぁーって思った。

久しぶりに会って、ドキっとしたって言われた。

私だって、ドキドキしてたよ。

それは、私と同じ気持ちってこと？？？

それともただの私を喜ばせたいだけの褒め言葉？？？

やっぱり、

あの人が欲しくなった。

惹かれる。

惹かれる。

押して頂けるとうれしいです☆

どうぞよろしくおねがいします。

ちょっぴり、ドキドキ☆

昨日、職場の人とふとしたことで話を始めたら、すごく楽しくて気が付いたら２時間くらい立ち話をしてしまった☆

なんだか、普通の話をずーっとしてたんだけど、楽しくって自然に次から次へ話題が出てきて、仕事場の人って感じじゃなくて、心を開いてしゃべれたなぁー。

今の学校へ来て、仕事抜きで、ストレスを解消できるような友達みたいな人はできなかった。

でも、あんな風にしゃべれたのは、昨日が初めて。

年下の子だし、きっとそんなつもりはないんだろうけど、やっぱり’男の人’と話したり、ちょっぴりドキドキしたりするのは、ワクワクしてしまった☆

ずっと、勉強ばっかしてたから、特に新鮮に感じたのかも（笑）

でも・・・、いちよう携帯の番号を聞いてくれたりして、ちょっぴり胸がはずんでしまった。

もしかしたら？！の感じの友達ができて、うれしい・・・というのが正直な気持ち。えへ。

それと・・・。

私の大好きなお兄ちゃんのことが、ずっと心にひっかかってる。

ずっとお兄ちゃんだって、私は自分に言い聞かせてきたけど、最近のお兄ちゃんのしてくれることは、私にとってすごく距離が近い気がする。

ただの妹にここまでしてくれてしまうのかなって・・・。

試験をがんばれたのもお兄ちゃんのおかげ。

試験前に私の家のポストにお守りを入れていってくれた。

一次試験の合格発表の結果をメールしたら、すごく喜んでくれて、すぐにメールじゃなくて電話をしてきてくれた。

二次試験の試験会場で、一人ぽっちで不安になった私がメールをしたら、ずっと励ましてくれた。

今までは、絶対に二人でご飯には行こうとしなくて、距離を置いていたのに、最近は二人でご飯へ行くようになった。

すごく、すごく楽しくって、一緒にいて幸せな気持ちになる。

連絡が来ると、ワクワクする。

ドキドキする。

彼女とうまくいっていないのかな？

きっと私は、もうすぐ　’お兄ちゃん’　とは思えなくなる・・・。

あの人が欲しくなる。

あの人が欲しい。

あの人が欲しい。

でも、彼女がいる人。

私は絶対に奪ったりしない、いやできない。

なかなか心動くことってないから、すごく悲しいけど・・・。

でも、彼女がいるからって、ブレーキを踏めるのは、大人になったのかな・・・。

っていうか、自分に返ってくると思うからかもしれない・・・。

そういう思いを一度してしまうと、絶対私は傷付いてダメになってしまう気がするから。

あの人は、いったい誰が好きなんだろう？？

私は、つい期待してしまうよ・・・。

２７歳・・・。

ただ誰かを想って、想われたいだけやのになぁ・・・。

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よろしくお願いします。

元彼と半年振りに・・・話したよ。

なんだか、昨日今の学校に行くのは最終日で、私の中で一区切りの日になりました。

元彼とは、私が教師の仕事をしようって決める前から付き合っていて、フリーターの時からの私を知っていて、応援してくれてて、でも先生になってからも応援してくれて、励ましてくれた人でした。

だから、余計にこの学校が終わって、8月に別れてから一度も電話もしたことなかったけど、昨日は、話したいな・・・って思えて、思い切って電話してみたのでした。

3月は忙しいだろうなって思いつつ、電話したら出なくて、メールで区切りの日を感じて電話してみたって打っておいたら、付き合っていたときには遅くなったら折り返して電話なんてくれなかったのに、昨日はかかってきた。

お互いに去年の夏から今までのことを報告し合った。

はじめはなんか、声が違って聞こえた。

でも、どんどん彼だなぁ・・・って思ってきて、ちょっと切なくなった。

それに、やっぱり私のことをよーく知ってるなって。

新しい彼女とか好きな人ができたのか？とかは、まだコワくて聞けなかった。

よりを戻したいとかは、全くないんだけど、彼女ができてたら、たぶんショックな気がするから・・・。

彼が注いでくれた愛情を他の人が今受けているんだなぁ～ってちょっと考えるとやっぱり寂しいもん。

勝手な話（笑）

でも、彼には幸せになってほしい。

彼が私なんかより、もっともっと好きになって大切にしたいって思える人に出会って欲しい。

そして、彼には、彼のことを私よりもっとちゃんと理解してあげられて、愛してくれる人と人生を一緒に歩いていって欲しいって思う。

そういう意味では、私は彼のことは好きだから。

私とは、かみ合わなかっただけ☆

お互いに素敵な人にめぐり合おうね！！

私は、応援してるよ☆

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どうぞよろしくお願いします♪

メールなんとか続いております♪それと・・・恋心未満のこと。

一ヶ月ほど前にコンパに行った話しを書きましたが、その時に連絡先を交換した人と、まだメール続いております☆

毎朝おはようのあいさつと、お天気の話と今日も一日がんばろうという3つの内容だけを送ってくれるのでした（笑）

微妙に語尾が違うんだけど、必ずこの３つの内容しか入ってこない（笑）

どうしたいんでしょうか？！

しかも、

電話をしてきはることもナイ！！！

うむ・・・よくわからなくって、なんとなーく返信はしてますが・・・。

でも、卒業式も終わって、自分の片付けもできてきたので、こちらから電話をしてみました♪

そしたら、すごく喜んでくれて、まだ日は決まってませんが映画を見に行くことになりました☆

久しぶりのデートなので、ちょっと楽しみな私！！

うふ☆

やっぱり電話やメールだけではわからないから、会って食事して話をしてみないとって思う。

だけど・・・

私は理性で抑えてるけど、職場の先輩のことが好きかもしれない・・・。

毎日顔を見れることは当たり前っていう環境は、4月からはなくなる。

そうなった時に、私はどんな気持ちになってしまうんだろうって不安になってきた。

今はとっても気持ちの通じる先輩というか友達だけど、実質てきな距離ができると、関わりも自然になくなるのかな・・・？

彼女がいるから・・・

だから私は、胸に刺さった矢は、抜き続けてきたよ。

だけど、その胸には傷がいってたのかもしれないね。

中途半端に優しくしないで・・・。

お願い。

私のこと気にしていつでも見守ってくれてなくていいよ・・・。

いつだって、ちょっとした私の表情やしぐさや声でいろんなこと気付いてくれた。

そして、声をかけてくれた。

本当に私はうれしかったよ。

でも・・・

そんなこと心配しないでも、春からはなくなるんだよね・・・。

もう、同じ場所にはいないから、私のことは見えないんだもんね。

彼女じゃない、ただの同僚の私には、もうわざわざ会えることもないんだろうなって思う。

嫌われてはナイって思うけど、

好かれてもないってこと。

好かれてたら、今の関係ではナイはずだもんね。

あ～あ。

もう振られてるってことじゃん。

彼女がうらやましい。

ちょっと好きなだけで、

よかった。

きっと、あなたに伝えることはないけど・・・

伝えなくてももう知ってると思うけど・・・

私は、あなたのことをもっと好きになりたかったよ。

ちょっと、すき・・・。

でも、せめて・・・いつまでもいいお兄ちゃんでいて下さい☆

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どうぞよろしくお願いします！！！

ウシシ・・・合コンへ久しぶりに行ってきました☆

先週インフルエンザでぶっ倒れる前日、私は合コンへ行ってきました（笑）

とっても久しぶりで、友達の会社の先輩に連れてきてもらった人でした☆

高校の同級生らしく、職業もバラバラ。でも、結構楽しい会になりました。

始めはみんなで話をしていたのですが、途中からはものすごい２ショットにならざるを得ない席順へ・・・。

ちょっぴり、自慢話の多めな人とお話をすることになった私（笑）

音楽好きの人だったので、音楽の質問攻め・・・。

けしてイヤではなかったんだけど、なんとなく引っかかるとこもありつつ、しっかりと携帯とメアドは交換して帰ってきましたー。

その後、ほぼ毎日メールが朝来ます・・・。

なんか夜はしんどいのか？！

次の日にインフルエンザになったので、無理をさせたんじゃないかとかなり気にしていたみたい・・・。

いや、もうその時点では私はインフルになっちゃう予定だったはずなので気にしないで☆

このままメル友で終わっていくのか、ちゃんとデートに誘われる日が来るのか・・・？！

もう少しやりとりを楽しみたいなぁと思っている今日この頃です♪

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くやし～い！！！

先週の金曜日・・・。飲み会がありました。

でも！

いくかどうか実はちょっと悩んだ飲み会だったの。

去年の秋ごろ、ちょっとイイ感じになりかけた職場の先輩がいた☆

けど、なんかはっきりとはしない理由で、彼は急にフェードアウト！！

私は、結構乗り気になってきてたし、ちゃんと付き合ってもいいかもとさえ思い始めていただけに、けっこうキツかった。

今思うと、彼氏と別れたばっかりで、誰かに側に居て欲しくて求めてたんだろうなぁと思うから、そんな気持ちの私といることはうっとおしかったんだろうなぁくらいに解釈してた。

彼氏としてたメールや電話がなくなって、先輩に求めたり、彼自身を見てたというより、何をしてくれるかだけをすごく求めてしまっていたなぁとも、そりゃ負担だしうまくいかないわなとも思ってた。

彼にフェードアウトされてからは、微妙な空気が流れるようになり、なんだか学校でも微妙・・・。

お互いにどうしてよいやらわからず、なんとなく避けてしまうような感じになった。

でも、大人として普通にそれからも何事もなかったかのように話たりしていた。

その先輩が確実に来る！とわかっている飲み会・・・でも意識して避けていると思われるのもヤダと思って、思い切って参加した。

そしたら！！！

やたら、やらしくからむ！！！

足を触られたり、セクハラ発言連発！！

あげく・・・いきなり

「いろいろごめんな・・・」

・・・と言われた（怒）

自分の中で、ブチっと切れる音が聞こえる気がしたよ。

ごめんって何？！

恋愛において、どっちが悪いとかないんじゃなくて？！

今この瞬間にもうとっくに恋愛関係でもなんでもない私がフラれたってことなんでしょうか？！

私に謝りたくなるような行動をあえてとっていたのでしょうか？！

遊びだったの？！

なんで上から目線なんですか？！

キィーーー！！！

腹立つ！！！

何なの？！何様？！どういうこと？！

失礼でしょう？！

そんなのその時のお互いの気持ちがかみ合わなかったから、しょうがないし、なんだか私がすごい好きだったのに答えられなくてごめん・・・みたいな言い方。

押せ押せでアピッてきたのそちらじゃないかぁー！！！

大分アピールしてましたよ？！

忘れたといいたいなら、思い出させてあげたいくらいだ（怒）

なんだか、彼氏と別れて寂しかったときに助けてもらって私は感謝してたのに、そんな人だったんだ・・・ってとても残念な気持ちになった。

ごめんじゃなくて

「ありがとう」

じゃないんかなって、私は思う。

そんな人ってわからなかった自分も悪いんだけど・・・

もっと男を見る目を養わなくては！！！

くっそ～！！！ホント腹立たしい！！！

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クリスマスって・・・結構寂しいぞ！！

雑誌のページを見ても、町を見ても、テレビを見ても、学校の授業でも、もうほんとにクリスマス一色！！

去年は、彼氏がいたからむしろワクワクしていた私。

けれど、今年は一人でめちゃめちゃ寂しいぞ～！！！

なんだかこの時期、彼氏彼女がいない人間は、肩身が狭い気がするのは私だけだろうか・・・。

わたし一人なんですー、どうもすいませんとうつむきたくなってしまう。

私はぜんぜんさみしくんなんてないんだよね！と本人は本気で思っていても、聞いている方にしたら、なんだか強がりに聞こえてしまうのも、これまた不思議な話・・・。

そして、寂しいのはイヤ！！と予定をせっせと入れた私・・・埋まったときには正直ほっとしてしまったよー。

元彼のことは、とても大好きだった。

でも、遠距離になってしまって、心がお互いに離れてしまった。

もしかしたら、近くにいるときから少しは感じてたズレが、距離が大きくなったことで、埋められないものになってしまっただけかなぁ・・・と今は思ったりもするんだよね。

彼は、私のことを愛する気持ちにまでたどり着けなかった。好きだったんだろうけど、ただの好きだったんだろうなって。だから、私ではないのかもしれない、自分の気持ちはどうなんだろうと彼ももやもやした気持ちだったんだと思う。

私は、そんな彼の気持ちが物足りなくて、私の存在ってなんなんだろうって、不安になってしまった。

元彼に未練は無いつもりの私・・・。

けれど、彼と一緒にしていたこと、彼にしてあげたかったこと、彼がしてくれたことをリセットすることはとても難しいなぁ・・・って痛感中。

彼のためのプレゼント探し。イルミネーションを見に行くこと。

楽しかったな、今はしてあげられる人はいないんだ・・・ってイベントのたびに、元彼が私にどれだけ付き合ってくれてたのかを知る。

彼って、良い人だったんだなぁ。

あぁ・・・ちょっとまた寂しくなってきた。

よーし、素敵な彼氏探さなきゃ！！がんばろっと☆